Mai gondolkodó

Honnan ismered fel a lassúbb gondolkodású ismerősöd?

Oct 13th, 2007 by Tihi

10 pontban:

1. Továbbküld egy üzenetet az iwiw-en melyben vagy azt mondják hogy az iwiw be fog zárni, vagy azt, hogy a te felhasználódat törlik ha nem küldőd ezt a levelet tovább, vagy, hogy kapsz meghívót ha továbbküldöd.

2. Küld egy üzenetet az iwiw-en egy olyan városszavazásról, ami már fél éve választható városként ott van, csak ő nem vette még észre, esetleg azt hiszi, hogy a városszavazás arra van, hogy megmutassuk, hogy melyik a legfaszább város. Ennél is durvább ha ékezetmentes városmegnevezést próbál beíratni az illető.

3. Továbbküld egy messenger üzenetet arról, hogy a Yahoo be fogja zárni a messenger szolgáltatását, és készülj fel. Ezt a messenger üzenetet természetes a Yahoo elnöke maga küldte el saját ID-ról. Ugyanezt küldheti email verzióban is.

4. Továbbküld egy üzenetet a messengeren amelyben kiskutyákat adnak oda ingyen. Ha nem kell neked és nem küldöd tovább olyannak akinek esetleg kell, akkor a szegény édes tündibündi kiskutyákat ki fogják nyírni (elaltatni).

5. Továbbküld egy üzenetet a messengeren, hogy egy fantasztikus hiper super vírus terjed, és ha ettől meg ettől (többnyire tök nonszensz nevek) kapsz valamilyen levelet akkor nehogy kinyisd mert összeomlik az életed (a számítógéped)

6. Továbbküld egy emailt amelyben beszámolnak John Smithsek és Kis Jánosok, hogy mekkora szerencséjük volt, hogy elolvasták ezt a levelet és ők is továbbküldték. Ha te nem küldöd tovább legalább 25 ismerősödnek 3 nap alatt akkor a pestis fog elvinni. Ezekehez a levelekhez gyakran bombasztikus élettanácsok is csatolódnak, amelyekből kiderül, hogy hogyan légy boldog, szerelmes és jófiú. Gyakran ezek a tanácsok egészen buták és naívak.

7. Továbbküld egy emailt amelyben egy halálán lévő Rákos kislányról van egy ronda fotó, és amelyben azt mondják, hogy a Yahoo vagy az AOL, vagy a Google, vagy az isten méri, hogy hány postaládába érkezett meg ez a levél, és ennek függvényébe pénzt kap a kislány, így megmentődik. Teh’t küld tovább és jön a lové neki.

8. A legdurvább természetesen az, mikor szólsz neki, hogy …oh please…nem lehetsz ennyire naív na, ezek kamuk, unatkozó emberek írják, és röhögnek ha többszörös keringés után visszakapják. Erre az a válasz mindig az, hogy: én is csak kaptam. Tényleg? Nahát… ÉS mi mond, mi a halál faszáért nem gondolkodtál el rajta, hogy ez egy bullshit mielőtt továbbküldted volna és megtöltötted volna a kolléga postaládáját vagy képernyőjét szarral? Gondolkodni tudsz, kedves?

9. Kapsz tőle egy emailt amelyben egy társkereső, vagy akár pornó oldalról küldenek neked meghívást az ő nevében. Az előbbi esetben sosem veszi észe (mert figyelmetlen vagy nem ért angolul) mikor kérdezi a társkereső oldal, hogy elküldheti-e az összes emailedben lévő contact-nek a meghívót, a második esetben meg sem kérdi a honlap, az ismerősöd meg annyira fraier (ezek ugye általában fiúk), hogy valódi emailjét írja be mikor pornó oldalakon kérnek egy emailt a bejelentkezéshez (ilyenkor megtudhatod milyen típusú lányokat és kefélésformát szeret az illető ismerősöd. Ez gyakran egész érdekes meglepetéseket okozhat :).

10. Megkérdezi messengeren, iwiw-en, vagy telefon, hogy nem-e szeretnél könnyű munkával gyorsan marha sok pénzt keresni. 2 perc alatt kiderül, hogy egy újabb MLM bullshitról van szó. Mostanában egy polinéz Noni nevű csodaburjány és a nyugdíjbiztosítások a legmenőbbek, de újra és újra felbukkannak a különböző vitaminos, kozmetikumos MLM-ek. Ezeknél a legdurvább az szokott lenni mikor az illető ismerősöd fél éven belül a harmadik ilyenbe próbál bevonni. Annyira jó volt az előbbi, és annyira ügyes volt ő, hogy máris cserélnie kellett. Nagy meggazdagodást valahogy mégsem látsz soha rajtuk.

Ezek az ismerőseid, kik ilyen csapdákba beleesnek 80-90%-a tájékozatlan és hiszékeny fiatal lány. Sajnálom lányok, nagyon távol áll tőlem a hímsovénség, de ez a valóság. Ilyenektől kapom. Nap mint nap.